老藕  著

在食用本書之前,我還怕裏頭的內容會太過矯情
看到書的標題,我不得不有這種心理防備,當初妹妹買這本書,是在國際書展
一開始她跟我有著一樣的顧慮,可是一翻開,看到裏頭有提到關於「同妻」跟「形式婚姻」的真實案例
於是就無雜念地買了。


一段段真實又苦痛的經歷、理智感情的內心掙扎
在蓮姨包容的傾聽下,血淋淋地呈現在大眾面前......

會接觸到同志這個群體,對蓮姨來說真的是非常偶然的一件事。
♂如果最初接觸的同志不是像爾冬那樣隱忍、孝順的孩子,她可能仍然對同志抱有偏見、敬而遠之。
♂家長不能接受他們,更多的其實不是為了自己,主要還是擔心孩子以後的生活。
♂他遵循內心的召喚,拐了兩次彎,給了蓮姨內心深處一個八級地震。
♂你是一個我窮盡一生去愛,卻永遠不會愛上我的男人。
♂堅持不真正結婚不是我們沒有責任感,正因為我們對父母懷有責任感,
    所以才會覺得萬分愧疚從而竭盡全力想方設法去滿足他們的願望。




作者是以自己認識同志的經歷來撰寫本書,化名蓮姨來跟裏頭的主角們做互動
雖然說是老藕自己的經驗,但裡頭的故事主要還是以主角的第一人稱為主
蓮姨作為異性戀活了大半輩子,只是在退休後創立微博後偶然看到了爾冬的博文
原本只是好奇,但愈接觸那些孩子,隨著心中的疑惑卻愈來愈大
同性戀,好像跟自己認知的完全不一樣。

看著年輕的靈魂一個個被囚禁在世俗的眼光中,連最愛的親人都無法理解
老藕作為一個母親,看這些跟自己孩子差不多年紀的年輕人痛苦,便怎麼樣也無法不管
而那些因為同性戀身分而跟家裡人疏離的小夥子們
有位跟自己母親年齡相仿的蓮姨關心他們、傾聽他們,更是倍感溫馨
就是這樣的契機,蓮姨在這趟認識同性戀族群的旅程中
就算自己的價值觀屢屢被打破,還有很多時候無法理解、也陷入過疑惑
但希望每個人都能抬頭挺胸過生活的希望,總是促使她、帶著她的同志孩兒們,一起走下去。


有趣的是,老藕自己的兒子並不是同性戀,其實她大可不必淌這趟渾水
雖然書裡蓮姨的文字寫得萬分誠懇,我也相信、深受感動
只是就我這個腦袋裝了太多資訊,想法變得複雜像桶染缸的年輕人看來,總是有些彆扭
蓮姨就像大部分的上世代老人家,想法耿直、個性敦厚善良,這輩子只求吃飽穿暖,沒甚麼旁的左思右想
相反這世代的年輕人,暖保思淫欲,加上資訊爆炸,眼界大了多,但也變得更加複雜
所以蓮姨會參和進這灘渾水,還如此樂衷,讓我有些不可思議
但蓮姨的退休生活,能做這些有意義的是總比明哲身卻孤獨終身好

本書對蓮姨的描述不多,主要還是像管道般的存在
透過蓮姨這個管道,我們會看到許許多多稀釋在異性戀社會當中、活得苟延的同性戀
也許很多人會認為,同性愛總是愛情至上。
但那是現在關於同性戀的資訊,不是愛情文學、不是耽美BL,就是艱澀的學術研究
像這本以同志親情與其周遭人們的故事來看同志
是個新鮮、也更貼近事實的視角。

不只同性戀,還有雙性戀--這個在大眾看來更為「複雜」的人群
在趙凱的案例中,「同性戀是天生的」這個觀念似乎有些薄弱
趙凱的生命中有男人也有女人,男人是他的刻骨銘心;女人是他的歸屬之地
他的愛情看似荒謬,卻不隨便,他可以對自己的人生負責,卻不以他的初戀為恥
雙性戀者的內心,我可以笑著說"很多元"
但造成趙凱成為雙性戀者的原因,可不是一句"天生的"就可以一語帶過
在此之上,人生的際遇也佔有非常重要的環節
我想蓮姨把這個故事放進來,也還是要提醒大眾,同性戀是天生還是後天,還不是那麼容易可以置喙的。

本書的背景是中國大陸,比起台灣,大陸一胎化實行,沒有哪個父母不希望生個男孩
說實在,更希望這個男孩能傳宗接代,共享天倫
許多同志在這樣的壓力之下,就出現了「同妻」跟「形式婚姻」的問題
一個同志被逼著娶一個異性戀妻子,是多痛苦的事,
但相反,一個本想著可以受丈夫保護、安身立命的妻子,卻在婚姻裡變成被囚禁的擋箭牌
讓同身為女性的我,光想像,就覺得無比顫慄。
在同妻陶黎的故事中,我看到了同妻的痛苦,以及同性戀丈夫因為愧疚所受的折磨

同妻的故事在本書中佔了很大的篇幅,把一對貌合神離的夫妻的心路歷程寫得鮮血淋漓
我看完後,不禁感慨:「真是作孽啊......」
更可悲地是,這樣的孽,竟然是口口聲聲說為了孩子好的父母給趕上架的。

而不想欺騙自己,又為了負起要孝順父母的責任感,「形式婚姻」也是許多同志的選擇
gay跟les的婚姻,有多荒謬跟辛苦,不是當事人的我們也許無法想像
之前推的一部電影《兩個婚禮一個葬禮》講述的就是這樣的故事
在本書,形婚的大小事,大至婚禮舉辦,小至家庭聚會...
吳、可、奈、何四人的故事就呈現得非常完整,可是一想到後半輩子,每見一次親人,就要對他們演一齣戲
這是多麼累的人生啊。
如果內心不夠堅強,計畫不夠縝密,但謊言戳破那一刻,也許整個人生都會分崩離析了......

本書中,蓮姨帶領著我們走進了同志的內心世界
不再只有愛情、只有慾望、只有數據,更多地是同志對於親情的在乎與渴望
沒有人會讓左撇子寄予歧視眼光,那同性戀也沒有必要;
我的體質不能吃香菜,這誰也無法改變我,那同性戀不能改變

最近聽到一個說法,同性戀是因果病,那是上輩子的因緣沒有結果,所以沿襲到這輩子了
換個方式想,同性戀就是有命中注定的那個人,而且彼此羈絆到不問性別
就這點來說,同志的幸運可是比異性戀還多得多呢。

誰也不能預測你下一秒會不會被車撞,同志的形成就是那樣的冥冥注定
我被車撞可以接受治療,但為何同志不能得到幸福?

完食本書,希望大家可以好好深思這個問題。


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無傷風雅

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